Enfrenta y lucha contra el acoso escolar

acoso escolar1El acoso escolar es una herida que se arrastra durante toda la vida y que deja una cicatriz que queda más o menos cerrada. En absoluto puede ser valorado como “cosas de chavales”. Hace unas semanas dando unos talleres en un centro educativo de Madrid para madres y padres, abordábamos cómo desde la familia se puede prevenir, detectar y luchar contra el acoso escolar, pero no lo puede hacer en solitario. Por supuesto el centro educativo, los docentes y el alumnado tienen que estar implicados, sino es luchar contra corriente y sentirse sin recursos e impotente.

Así, una de las madres asistentes señalaba que su hijo, Andrés de doce años vivió el divorcio de ella y su marido cuando éste tenía ocho, lo que hizo que el chaval lo pasara bastante mal y que su madre intentase protegerlo a toda costa ya que el padre tras el divorcio se fue deprimiendo y estaba muy dejado con sus obligaciones y quehaceres cotidianos. Así que el menor se fue cerrando en él mismo sin contar que en el colegio le insultaban, se reían de él, no jugaban y hasta le habían pegado en algunas ocasiones, vamos que estaba siendo víctima de acoso escolar. Andrés siempre había sido algo tímido socialmente y un poco reservado y se encontraba tan preocupado por cómo estaban sus padres que no quería cargarles más con sus problemas. En el colegio no lo detectaron hasta que una madre de un compañero de Andrés lo puso en conocimiento del centro y de la madre del chaval tras haberle contado su hijo  cómo trataban a Andrés determinados compañeros. La forma en que de manera conjunta y colaborativa se afrontó la situación de acoso escolar por parte de la familia, el centro, el profesorado y el trabajo con el alumnado fue lo que permitió reconducir la situación y que no se agravase sin remedio. Por desgracia hay otras situaciones donde el freno llega demasiado tarde. Pensar en que un caso como el de Diego, un niño madrileño que con 11 años se suicidó señalando haber vivido acoso escolar es un aspecto aislado es una forma de esquivar responsabilidades.

Los niños en el colegio donde se encuentran diariamente y están metidos muchas horas están potenciando, desarrollando o inhibiendo, sus capacidades, valores y recursos. Si un menor en un momento dado comienza a ser objeto de acoso escolar no sólo va a ser muy complicado que las desarrolle (autoestima, seguridad, asertividad, iniciativa, fortaleza), sino que puede irse fomentando la internalización de una serie de sentimientos de impotencia, debilidad, resignación, indefensión, etc., que no sólo le hacen mucho daño en su momento de niñez o adolescencia sino a lo largo de toda su vida. Numeroso ejemplos hemos podido tener en la consulta de pacientes que solicitaban psicoterapia por primera vez ,que tras experiencias duras en la adultez donde habían sentido vejación, aislamiento, sentimiento de profunda inseguridad o abatimiento relataban que en la infancia habían sufrido acoso escolar y les había marcado a lo largo de los años en aspectos personales, laborales, afectivos, etc.

La Guardia Civil señalaba en un twitter el pasado veinticinco de enero  lo siguiente: “¿Sabías que el 66% de los testigos de bullying callan o participan? Eduquemos para que los valientes suban del 33%”. Esa es una de las cuestiones más importantes: sacar del silencio a los que ven y no hacen nada, a aquellos que acaban de alguna forma aceptando y apoyando casos de acoso escolar, sean adultos o menores.

Y es que es la familia puede no detectar que su hijo o hija está sufriendo acoso escolar. De hecho, muchos de los menores que han pasado por una experiencia como esa no han encontrado la forma de decírselo a sus padres o a los profesores; o bien porque creían que era su culpa, o porque se sentían inseguros ya que pensaban que sus progenitores se iban a avergonzar, o por no preocuparles.

Cuando realizamos talleres en colegios nuestras prioridades son  tres; y de hecho es la forma que mejor trabajamos; con los padres y madres, el profesorado y el alumnado. La enseñanza o la promoción y educación de ciertos valores, el análisis de la necesidad del acosador de atacar, del acosado de callarse y de los que ven y no hacen nada responde a aspectos personales y sociales que deben ser puestos encima de la mesa y claramente revertidos.

El cómo saber afrontar y resolver conflictos, poder detectar y reconocer las emociones que sentimos, fomentar la empatía, a seguridad y el cuestionamiento de lo que es ser considerado “chivato” es necesario para que no se den estas situaciones de acoso escolar en los centros educativos, y fuera de éstos, porque ya otro día hablaremos del ciberbulling, aspecto que por desgracia cada vez está más presente. Por ello fomentar en el centro educativo la sensación de comunidad donde cuando se ataca a un miembro se siente que se daña a todos, es una clara forma de prevenir que disminuya el acoso escolar.

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POSTERGAR, CUANDO LA EVITACIÓN ES UNA NECESIDAD

postergarPostergar, cuando la evitación es una necesidad.

¿Pospones continuamente las cosas que tienes que hacer?, ¿Acaba vulgarmente pillándote el toro?, ¿Eres de esos o esas que habiendo tenido tiempo más que suficiente para preparar una investigación, una presentación, una exposición, un trabajo, un examen, etc al final lo deja para el último momento y va con la lengua fuera? Entonces podíamos decir que tienes cierta adicción a posponer lo que requiere una respuesta inmediata.

Un chico que acude actualmente a consulta se queja de lo poco productivos que resultan sus días ya que se pone a ver series de televisión en vez de acabar su proyecto de fin de carrera. Una mujer, ya en sus cincuentas señalaba la semana pasada que todavía no ha hablado con su marido de cómo se van a separar cuando llevan durmiendo en habitaciones separadas varios meses y su relación está muy deteriorada.

Postergar está muy presente en la vida de multitud de personas sin por ello implicar una gratificación enorme, pero sí que consigue evitar una insatisfacción o malestar inmediata frente a una pequeña satisfacción que puede tenerse a corto plazo. En los casos anteriores por ejemplo, el chico al postergar su proyecto de fin de carrera evita enfrentar una nueva etapa vital que le atemoriza bastante. Entonces mantiene esa posición de seguir disfrutando del día a día de sus series y demás sin pensar en lo importante que es para él el poder dar por cerrada esa etapa de la universidad. Este chico por un lado aparentemente disfruta viendo durante horas la televisión pero en el fondo siente una gran insatisfacción personal y un sentimiento de fracaso enorme.

Postergar no deja de ser apartar una realidad que preferimos, normalmente inconscientemente, dejar a un lado, no enfrentar algo que podría ser importante, valioso o muy bueno para nosotros, sin embargo hacemos todo lo contrario ya que lo evitamos, lo alejamos, y al hacerlo nuestra autoestima y seguridad quedan afectadas y normalmente perjudicadas.

En el caso segundo del que se ha hablado, esta mujer no afronta con su marido la realidad de ruptura de la pareja, pero eso no significa que esté bien, que disfrute de las cosas o que se sienta segura y feliz. Cuando vino hace unas semanas a psicoterapia estaba en un estado de ansiedad muy grande, con su autoestima por los suelos y señalando que quería hacer lo que fuese para salvar su matrimonio. Sin embargo, su marido le había dicho que no sentía por ella mas que indiferencia desde hace mucho tiempo. Postergar la toma de decisiones respecto a separarse le estaba siendo mucho más dolorosa de lo que implicaría llevarlo a cabo, una forma de evitar algo doloroso haciéndose mucho más daño al no afrontarlo.postergar2

Postergar puede ser la tónica habitual en la vida de una persona implicando serias dificultades no solo para ella, sino para las personas de alrededor. Postergar decisiones personales como iniciar una relación con una persona, querer estudiar o trabajar, a qué dedicarse, si se quiere o no comprometer más en una relación, vivir juntos, tener hijos, estar en un trabajo u otro, cambiar o no de casa, etc, pueden convertir la vida de esas personas en una especie de laberinto que deteriora la seguridad personal y un infierno para los que están a su lado que también ven afectada su autoestima.

¿Y si se deja de postergar, qué ocurre?

Postergar puede ser analizado como una adicción a ese no enfrentar algo. La causas del por qué se decide postergar, las implicaciones, que conlleva, las conexiones entre el comportamiento y la postergación, los beneficios que se pueden tener en todos los niveles, etc, requiere de un trabajo psicológico en profundidad.

Dejar de postergar es para algunas personas prácticamente imposible. Hace unos años acudía una mujer a la consulta que sentía que si no postergaba las cosas para ir al final con la sensación de estrés, de no llegar, de estar al límite, etc., dejaba de ser ella misma. Había construido parte de su identidad en ese postergar aquellos aspectos importantes de su vida, y desde ese lugar se acababa colocando, lo que implicaba que se viese a sí misma, y necesitase verse como caótica, estresada, sin aliento, e irresponsable. El trabajo psicoterapéutico estuvo muy enfocado tras analizar el por qué de esos aspectos en poder darse la oportunidad de reconocerse y mirarse como alguien que podía afrontar las cosas y tomar decisiones que no implicasen postergar siendo muy consciente de que lo más habitual en ella misma durante años había sido todo lo contrario.

Por ello el trabajo personal es de gran ayuda ya que es poderse permitir verse y actuar de una forma diferente, donde el postergar no sea la tónica habitual y parte de su identidad, sino que pueda ser en un momento dado algo puntual y excepcional.

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¿En qué eres inteligente?

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¿En qué eres inteligente?

Cuántas veces hemos escuchado a alguna persona de alrededor “Eres inteligente, pero no te esfuerzas demasiado en este tema..” o “X persona no es muy inteligente”..

La inteligencia la hemos centrado a nivel general en lo que se mide a través del cociente intelectual, como si esa fuese la panacea. Pruebas aritméticas que son desarrolladas para personas con habilidades lógico-matemáticas y lingüísticas que no dejan de ser más que habilidades para que la persona pudiese tener éxito académico. Pero la inteligencia no tiene por qué ser puramente matemática, de hecho ya desde hace décadas corrientes críticas señalan que la inteligencia no es única, sino que hay muchas inteligencias que pueden estar o no muy presentes en nuestra vida, y que permiten poder valernos con mayor o menor éxito para responder a la evolución personal y afrontar los cambios.

Con un ejemplo se puede ver más claro; de hecho, podemos poner muchísimos. Un paciente de nuestra consulta, hombre exitoso en su trabajo, con gran capacidad memorística, de análisis y de planificación, pero que sin embargo es profundamente desgraciado porque siente que no llega a la gente, que no es aceptado, se retrae y se deprime al ver que su vida social, y también afectiva, es muy limitada. Es un ejemplo de una persona que es brillante en determinados aspectos profesionales como los analíticos, matemáticos, y sin embargo en la inteligencia emocional y social su nivel es muy bajo.

Si alguna vez te has planteado si eres inteligente aquí tienes parte de la respuesta. Ya en 1983 Howard Gadner, profesor de la Universidad de Harvard, propuso una concepción diferente de la inteligencia, no como un sistema que agrupa capacidades determinadas, sino como una red de sistemas independientes interrelacionados, por lo tanto el concepto de ser o no inteligente según esta visión sería erróneo, ya que entonces bajo esta perspectiva todas las personas seríamos inteligentes en algo.

¿Cuánta gente conocéis que consideráis que es muy inteligente y que es incapaz de hablar en público, o se expresa muy mal?, ¿O que le cuesta relacionarse con otros?, ¿o aquellos que no se ven capaces de bailar, o escribir sobre un tema? De hecho nos encontramos con eminencias que son grandes teóricos pero que no saben comunicarlo; ¿podríamos decir entonces que esa persona es inteligente globalmente, aunque escasee en otras capacidades, o que es muy inteligente en aquel sector que domina?

¿Inteligencia o múltiples inteligencias?

De ahí nace la concepción de las inteligencias múltiples, aspecto que cada vez se está teniendo más en cuenta en determinados espacios educativos y que desarrolla un análisis de la inteligencia como las capacidades  individuales de cada individuo. La idea de que eres inteligente o no quedaría obsoleta, sino que la pregunta sería: ¿en qué eres inteligente?

Desde la teoría de las inteligencias múltiples se señalan ocho tipos de potencialidades: lingüístico-verbal, lógico-matemática, viso-espacial, musical, corpóreo-cinestésica, intrapersonal, interpersonal y naturalista. Incluso se empieza hablar ya de una inteligencia existencial.inteligente1

Por esto y mucho más Howard Gardner recibió el premio Príncipe de Asturias en el año 2011 en Ciencias Sociales. Y es que la teoría de las inteligencias múltiples a través del análisis del profundizar en qué eres inteligente es muy revolucionaria. A partir de esta teoría se trabaja valorando a la persona desde diferentes ámbitos del cerebro, no solo centrándose en la parte lógica-matemática o del C.I, como se ha hecho habitualmente. Se observaría entonces otras habilidades como la corporal, los ritmos, la música, la inteligencia visual, el cálculo, la forma de relacionarse con los demás, por poner algunos ejemplos.

De hecho las escuelas que trabajan desde la perspectiva de inteligencias múltiples lo que hacen es tratar de descubrir el talento de cada niño; sea lo artístico, lo matemático, lo corporal, lo social y tratar de potenciarlo, quizás una visión más realista a lo que nos encontramos en el día a día y no pretender que todos los niños sean buenos en matemáticas.

Esta perspectiva de ser inteligente en algún campo cambia completamente la idea de la visión tradicional de una inteligencia única donde todas las habilidades correlacionan entre sí, por una inteligencia que estaría formada por una serie de talentos independientes que tienen el mismo valor; por ejemplo estarían en la misma escala de inteligencia un bailarín que un matemático; cada uno tendría su talento; uno corporal y el otro numérico.

Todo esto se podría discutir bastante, y de hecho así sucede, porque no es lo mismo la inteligencia que las habilidades, lo que sí es cierto es que la inteligencia no se puede reducir a lo lógico-matemático y lingüístico, sino que el nivel de inteligencia tendría que responder a que con las circunstancias de vida que tiene cada persona se pudiese responder y hacer frente de la mejor manera. Es decir, una mujer indígena que no tiene estudios ni formación teórica, puede ser una persona muy inteligente a la hora de buscar su estrategia de cómo vender sus panes en un mercado junto a otras señoras, sacar a sus hijos adelante sin ayuda externa y comprarse unas tierras.

Está claro entonces que la inteligencia no la dan los estudios y que en el ejemplo anterior aunque esta persona tendría un bajo nivel según su C.I, sería una persona inteligente con recursos para afrontar su vida.  Y tú, ¿eres inteligente? Seguramente en más de lo que crees.

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El día del padre no es sólo un día al año

día-del-padre1El día del padre no es sólo un día al año

Ahora que se celebra en nuestro país el día del padre arrasan los anuncios que promueven multitud de propuestas para regalos, qué si perfumes, ropa, viajes, toda una gama de productos para entregar en el día del padre como muestra de afecto.
Pero el día del padre, o mas bien, ejercer como padre no puede ni debe reducirse a un tiempo escueto que se celebra anualmente. Hay muchos niños que no sienten que haya presencia del padre en su día a día, y eso no es una cuestión de estar o no presencialmente, sino de realmente saber y ejercer como padre.
Hace pocos meses en consulta me contaba una mamá como su pareja cuando ella dio a luz, hace dos años, se dedicó a trabajar más que nunca, viajar y llegar a casa muy tarde,  lo que le implicaba a ella una sobrecarga y sobre esfuerzo que el padre evadía. Esta delegación y falta de presencia del padre fue minando la relación de pareja sintiendo ella mucho rencor hacia él hasta el extremo de plantearse la ruptura muchas veces. El plantearse un segundo hijo en una relación deteriorada fue el detonante para buscar apoyo profesional, habría sido mejor solicitar apoyo profesional antes.
Sin embargo he atendidos muchas madres y padres que o bien estaban juntos, o se habían divorciado pero se daba una implicación  y corresponsabilidad por parte de ambos. En ellos el día del padre era todos los días. Viviendo, o no haciéndolo con sus hijos e hijas estaban presentes en todo lo que acarreaba la vida de los pequeños: o temas del colegio, de salud, religiosos, familiares, deportivos, etc.
De hecho hace pocas semanas un papá de una niña de seis años, separado desde hace varios mostraba su preocupación por ciertos problemas de alergia de la menor, y que la ex pareja se niega a hablarlo con él y llevarle al especialista correspondiente. Ser padre es eso, no sólo en el día del padre. Es escuchar, preocuparse, dar cariño, ir al colegio, hablar con el profesorado, jugar, acompañar a los partidos, y sobre todo dar la atención que necesita el niño o niña, en definitiva ser padre es ejercer de padre sin determinar que una cosa u otra es responsabilidad del hombre o la mujer.día-del-padre2Hace mucho tiempo atrás que quedó esa visión de que el padre se tiene que limitar a ganar dinero y trabajar. Ser padre no es tener o recibir muchos regalos y ponerlos en la mesa de trabajo como si fuese una exposición. Es esfuerzo, dedicar tiempo y estar con la pareja en la misma dirección, no delegando responsabilidades.
El día del padre es cada día del año en la cotidianidad, de la constancia del día a día. De estar presente aunque no se viva con los hijos, del educar, de jugar, de acompañar el crecimiento de los hijos, en definitiva de entregarse, aunque pueda no apetecer o haya dificultades.
Y tú, ¿Quieres ser padre una vez al año en el día del padre o ser padre cada día del año?

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