La psicologia ante la ruptura de pareja

La psicologia ante la ruptura de pareja

Ante la ruptura de pareja cuando dos personas se plantean romper su relación de pareja es uno de los momentos mas dolorosos y complicados que pueden suceder en su historia vital. Normalmente una de ellas es la que se lo ha ha ido planteando, lo tiene más claro, ha tenido un tiempo para meditarlo, prepararlo y considerar todas las posibles alternativas, mientras que la otra se encuentra con una propuesta, que a menudo ni había considerado.

La situación emocional ante una ruptura de pareja supone que las personas sufran altibajos, dudas, tristeza, desorientación, ansiedad, rabia, culpa que genera que frecuentemente las decisiones que tomen se hagan desde la visceralidad, y no desde lo más conveniente o sano para ambas. Si además hay hijos/as la situación se complica y los chantajes emocionales, la sensación de pérdida, la angustia, la ira y la ansiedad pueden verse incrementados.

El papel de un psicólogo/a ante esa situación de ruptura de pareja es de los más relevantes que hay porque ayuda a la persona o personas a clarificar sus sentimientos y decisiones en distintos momentos:

  1. Antes de la separación
  • Si las personas deciden continuar con la relación y mejorar la misma es adecuado recurrir a una terapia de pareja, que en  algunas ocasiones y sesiones puntuales puede ser aplicada de forma individual por un problema específico.
  • La terapia puede servir para tomar la decisión de no continuar con la relación.
  • Poder tomar decisiones respecto a la ruptura en la que ambos puedan exponer y dar respuesta a sus necesidades a través de la mediación de pareja, y poder llegar a unos acuerdos decididos por ambas partes. Hay casos que por circunstancias económicas, familiares, laborales, etc deciden seguir viviendo juntos a pesar de no continuar su relación, aunque es una circunstancia poco habitual y complicada a través de la mediación se puede llegar a acuerdos de convivencia.

 2. Después de la separación:

  • A través de la terapia se logra ir afrontando los cambios y la reestructuración familiar. Es uno de los momentos clave ya que la forma en la que se organiza la familia es fundamental; y si se tiene hijos todavía más. Se deja de ser pareja pero se sigue siendo familia desde la paternidad y maternidad; se debe continuar ejerciendo como padre o madre ante los hijos. El cómo se manejan las relaciones resulta fundamental para la salud mental de cada uno de los miembros.
  • Además hay personas que tras la ruptura de pareja se encuentran en un estado anímico que no les permite centrarse, ilusionarse, disfrutar, concentrarse o les dan episodios de hacer compulsivamente todo lo que no habían hecho cuando estaban en pareja. Una ruptura de pareja “duele” y eso es normal, no te asustes si te sientes así y si consideras que necesitas ayuda, pídela.
  • En caso de que se gestione la ruptura de pareja por vía judicial y contenciosa (no hay acuerdo) el papel del psicólogo/a resulta clave para la elaboración de informes periciales referentes a la custodia, régimen de visitas y asesoramiento para la modificación de medidas. No se trata de encargar un informe para perjudicar a la otra parte, sino para validar y mostrar cuál puede ser la alternativa más adecuada con las características y condiciones especificas de cada parte.

En resumen, en los distintos momentos de alejamiento en una pareja, el papel que puede desempeñar el psicólogo o psicóloga resulta clave para afrontar y paliar el daño, confusión, desconsuelo y malestar que generalmente implica una ruptura de pareja (que es muy intenso, para qué engañarnos). Poder sentirse respaldados, acogidos y con una visión profesional del conflicto y de lo emocional, facilita que las personas puedan recuperarse de una forma natural  y saludable, reflexionen sobre la experiencia y la resitúen en un lugar que les permita seguir viviendo sin permanecer anclados a sentimientos perjudiciales.

 www.grupopuntomedio.com                                                       

Alejandra Luengo

14 thoughts on “La psicologia ante la ruptura de pareja

  1. Hola, buenas noches. sobre el artículo poco que añadir porque e ha resultado muy valioso. Está claro que siempre es mejor separarse de buenas pero no es fácil y las dos personas tienen que estar dispuestas a hacerlo. Al final o bien por tema de dinero o e quien es mejor padre o madre todo se acaba complicando y los hijos mientras en medio que son los que a menudo tienen que ir a un psicólogo porque no entienden lo que ha pasado, o se sientes manipulados por la madre o padre.
    En fin, todo un mundo el de las rupturas de pareja y sin embargo seguimos repitiendo….

    • Yo cada vez tengo más claro que el problema no es la ruptura sino el CÓMO se lleva acabo y eso puede cambiar mucho si uno recibe una buena orientación y un enfoque de cómo canalizar todas las emociones. Gracias por tu comentario.

  2. No me queda muy claro lo de que si una persona se plantea romper en qué puede ayudar el psicólogo. Si ya tienes o la otra persona ya tiene la decisión tomada no hay nada que hacer; simplemente acatarla ¿no? A veces nos empeñamos en seguir relaciones que lo único que nos hacen es perjudicar y eso a mi particularmente me pone de los nervios. Veo alrededor a personas que se quejan de sus relaciones, que no les hace ningún bien estar con personas con las que discuten continuamente o que se ponen los cuernos y no toman ninguna decisión. Me parece pura cobardía, la verdad.

    • Hola Mila, pues precisamente para eso te puede ayudar un profesional. Para saber el por qué de determinadas decisiones que te atan y que al final a menudo te hacen enfermar de diferentes maneras y el toar la decisión no suele ser tarea fácil. Hay muchas cosas que se ponen en juego y cuesta. Gracias por tu comentario.

  3. Estoy de acuerdo Mila, aunque también tengo que reconocer que una ruptura es una de las situaciones más estresantes y desconcertantes que puede sufrir una persona. Y si tú solo no puedes manejarla, a lo mejor no viene mal un poco de ayuda. Además hay rupturas y rupturas. Hay rupturas que son muy destructivas o desgastan mucho a las partes. Efectivamente el trabajo puede ir orientado a asumir la realidad y tirar para delante, pero a veces te encuentras perdido y no sabes adonde tirar. Yo tuve una ruptura hace dos años muy dolorosa y puedo decir que el psicólogo me ayudó mucho a volver a andar mi camino, aunque obviamente el primero que debe querer hacerlo soy yo.

    • Me alegro Manuel de que un psicólogo te ayudase en tu ruptura. No considero que haya que ir a terapia siempre que se rompe, porque lo normal es que sea un proceso duro y doloroso, pero si uno ve que no avanza, que lo está pasando mal y que está muy “enganchado” es una de las mejores inversiones.Gracias por tu comentario.

    • Muchas gracias por tu comentario y por participar. así lo hacemos intentando no dejar de lado aspectos sociales e interesantes.

  4. Hola. He leído el artículo y los comentarios unas cuantas veces y te escribo con la desesperación de buscar una respuesta o una tranquilidad en mis días.
    Tengo 22 años. Y llevo dos con mi chico. Todo iva genial hasta que el mes de mi cumpleaños(hace unos largos meses ya…) vi en su facebook un mensaje a una chica insinuandoce.. El me dijo que no era lo que pensaba y apesar de descubrirlo yo me hizo creer que la culpa la tenía yo, que no tocase su móvil… Y lo peor es que término enfadándose el.. Decidí perdonarlo, pero aún no lo he olvidado. La cuestión es que desde ese momento todo cambio, lo perdone pero ya nada fue lo mismo. Pasó el tiempo y hace dos o tres meses por whatsaps, en su cara descubrí unos mensajes a una mujer ya madura insinuandosele… El forcejeo conmigo e intentó quitarme el móvil para que no siguiese leyendo más y aún así termine yo llorando y sintiéndome culpable. Apartor de hay, ya no he podido ser la misma chica que le daba amor… Sin pedir nada a cambio, puesto que ahora sólo le pido explicaciones…

    En los dos años, que llevo con el… No ha echo nada por encontrar trabajo, de momento el vive con su padre y yo con mi familia… El tiene una situación mala, bastante mala la verdad por eso mi familia y yo le intentamos ayudar en todo lo que podamos ya que mi familia es adinerada. Queremos irnos a vivir juntos pero, no entiendo porque no busca trabajo para poder irnos…. Se acuesta a las 4 de la mañana y se levanta a las cinco de la tarde y ya no hace nada hasta que me ve a mi y le pongo las pilas, le replico y a modo de consejo le doy mis mejores energías para que haga algo estudie luche por su vida y consiga esa estabilidad económica que necesita para pagar todo lo que su familia debe y para que se independice y poder crear así nuestro pequeño rincón en donde compartir nuestra vida en común.
    Hablo y hablo con el y en cada combersacion término llorando porque me dice que le agobio por que siempre le digo lo mismo…. Que le gusta la vida que tiene, y yo de que no le gusta… Por qué me lo ha dicho y porque a nadie le gustaría no hacer nada durante los 7 días de la semana 24 horas al día…
    Lo quiero, y lo entiendo. He tenido muchísima paciencia, pero no sólo el ocultarme cosas que hay muchas más que no he contado porque no acabaría sí no le no querer hacer nada con su vida es lo que me hace perder las fuerzas. Lo que apesar de todo no se cómo podría ser de mis días sin el… Hemos creado las familias tan grande vínculo…. He tenido un aborto natural. Y ha estado ahí. Siempre ha estado cuando lo he necesitado. Entonces, se que no puedo más… Pero pienso: y sí en realidad sí puedo aguantar ?
    La cuestión es que cuando, le digo que no puedo más que me ayude que sí no vamos a tener que dejarlo me deja sola y lo único que me
    Dice es que se va a dormir y que reflexione lo que quiero hacer…

    …y saben cual es mi respuesta? – siempre has sabido que lo que quiero es un yo y tu….
    Pero el lo único que contesta es un: ya lo se.
    Y me siento muy sola en estos momentos, el se fue ahora mismo a dormir, y yo tan tarde aquí… Sola desesperada por que me mata la incertidumbre de no saber que hacer. El me ha enseñado cosas maravillosas, pero es el mismo que me sufrir…. Necesito consejo, ayuda o cualquier cosa que podáis decirme.

    PD: ánimo a tod@s…. Un abrazo enorme. Y gracias por permitirme leer vuestros testimonios espero que muchos de ellos hayan acabado bien.

    • Hola Jearim,
      Lo que cuentas es mucho más complicado como para poder orientarlo en una respuesta del blog, por lo tanto sí que sería importante que pudieses hablarlo con un profesional que te puedan recomendar para que te ayude a tomar una decisión.
      Hablas de falta de confianza en la relación, de necesidades diferentes de ambos y proyectos de vida un poco alejados que os acaban generando malestar y conflictos, que además no se resuelven bien ya que hay situaciones de forcejeo y tu acabas sintiéndote culpable. No son cosas pequeñas, ya que de cara a la salud de una pareja son fundamentales y si no se afrontan bien, se agravan en el tiempo. Por eso te aconsejo que hables con un profesional que te oriente y ayude sobre la decisión a tomar que te puede hacer mas feliz.
      Eres muy joven, y me imagino por lo que cuentas que él también, así que es importante que antes de dar un paso como el compartir un proyecto de vida en común, como es el vivir juntos o formar una familia, esas cuestiones de las que antes hablaba queden abordadas, sino será una gran fuente de conflictos y de malestar, que genera mucha infelicidad a la pareja, y si se tienen hijos todavía más ya que los problemas si no se afrontan suelen extenderse a otras personas, que son inocentes y que no eligieron estar en medio de dicho problema.
      Espero que te haya servido de ayuda

  5. Hola… Y en el caso q ellos dicen q el celular es privado cuando ellos ya te han revisado hasta lo ultimo rincon de tu telefono??? Que puedo hacer? Me molesta no tener acceso a su telefono sobre todo cuando se q el hasta al baño lo lleva. Diario le pone contraseña nueva y ni me permite tocarlo aunq este bloqueado.

    • Por lo que comentas el nivel de desconfianza dentro de la pareja es muy elevado y eso es un claro síntoma de que vuestra relación está muy deteriorada. Por un lado porque él te revisa el móvil aspecto que es una forma de controlar y que no es en absoluto saludable, y por otro lado porque tú quieres hacer lo mismo.
      El querer controlar y saber lo que está haciendo el otro es porque no estáis confiando en el otro, así que lo que te recomendaría es que fueseis a pedir ayuda profesional con un tipo de orientador o terapeuta de pareja con la que afrontéis esta situación si queréis seguir la relación, de otra forma creo que el deterioro va a ser muy grave. Esperamos haberte ayudado y no lo dejes pasar…

  6. Hola os cuento mi caso a ver si podeis arrojarme algo de luz.
    Va a hacer casi un mes que me dejo mi pareja. Viviamos juntos y el ultimo mes yo habia estado mas machacona con el tema de la limpieza, creo tras analizarlo que esto ha sucedido porque desde febrero hasta julio (que se fue) ha vivido en mi casa sin tener dinero ni intencion de buscar trabajo, osea de mi dinero que es bastante escaso (400€mes)
    Un dia discutimos y decidio que se iba, cuando el dia anterior me habia asegurado que todo estaba bien y que me queria y queria luchar por la relaccion. Aparecio al dia siguiente (que pensaba que venia a que hablaramos) con su padre y las maletas y se llevo sus cosas.
    Llevabamos 1 año y unos meses juntos. Durante la relaccion yo he sido muy feliz y hemos hablado nuestros problemas supuestamente solucionandolos. Quitando el ultimo mes no hemos tenido muchisimas discursiones. Osea que yo no me lo esperaba.
    Ahora dice que el ya no me quiere como yo le quiero y que es mas feliz sin mi y yo le echo mucho de menos, se me cae la casa encima, no tengo muchos amigos y mis mejores amigos no viven ya en españa. Me siento sola y muy triste. Las primeras tres semanas tenia la esperanza de que cambiara de opinion y pudieramos intentar arreglarlo pero ya me ha dicho muy claro que eso no va a pasar.
    Siento que no se que hacer con mi vida ahora, hace dos meses me dijo que queria tener hijos conmigo, tantos planes e ilusiones. No veo salida.
    ¿Que puedo hacer para empezar a sentirme mejor? Gracias

    • Lo primero que debemos es pedirte disculpas porque tu comentario fue a la carpeta de spam y no llegamos a leerlo hasta hoy.
      Por lo que comentas, aunque ya han pasad unas semanas, ha sido una decisión poco esperada por tu parte y con mensajes por parte de él un tanto contradictorios, pero frecuentemente las rupturas se dan así.
      Hay un mensaje que te ha dejado claro, y que aunque sea muy duro es mejor ir interiorizando y aceptando; el no quiere estar contigo, y señala que ya no te quiere como le quieres tú, y que su idea es no volver.
      Aunque sea muy duro, lo mejor es ir sumiendo esa decisión y tratar de no hacer que el otro vuelva, porque eso produce generalmente el efecto contrario.
      Seguramente poco a poco irás viendo salida a la situación, aunque ahora la realidad es que es un momento muy duro y donde tus expectativas se han roto, pero que posiblemente sea lo mejor que ha podido pasar si él no lo tenía claro. Ya hemos llevado varios casos donde mujeres embarazadas han sido “dejadas por sus parejas” cuando se acercaba la fecha del parto.
      Ahora trata de ir encontrándote a ti, lo que te gusta, lo que se te da bien, lo que te apetece hacer y con quien, sin quedarte rumiando lo que podía haber sido.

      Esperamos que poco a poco te vayas encontrando mejor…Es verdad que las rupturas de pareja duelen, ánimo!!

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

*