Los hijos de la pareja, ¿Pueden destruir la relación?

los hijos de la parejaLos hijos de la pareja, cuando uno tiene y el otro no

Los hijos de la pareja es un tema que está de actualidad ya que cada vez se establecen más parejas donde uno de los dos tiene hijos de anteriores relaciones. Después de estas fechas donde se comparten más momentos de encuentros familiares, y también de desencuentros, hay muchas parejas que se acaban posicionado en una encrucijada de sentimientos, dudas, crisis y malestar.
En las pasadas semanas dos personas que han solicitado comenzar psicoterapia han sido por este tema, pero en lugares opuestos. Una es una mujer cuya pareja tiene dos hijos y cuya convivencia con ellos  se le ha hecho insoportable, y el otro es un hombre cuya novia mantiene continuos conflictos con su hija de doce años. En su caso siente que su pareja no le apoya y solo le exige.

Las relaciones donde hay hijos de anteriores parejas implican comenzar esa relación sentimental no de cero, sino con una peculiaridad de esfuerzo y dedicación que muchas personas no están dispuestas a aceptar, tolerar o trabajar, aunque en un principio crean que sí. Son relaciones que requieren de un cuidado, claridad y mimo específico, porque sino es probable que se rompan.
Respecto a Seguir leyendo…

Amor de pareja

amor de pareja1Amor de pareja, ¿qué nos motiva?

El amor de pareja es el amor menos neutral que existe; está plagado de expectativas, creencias, intereses, etc, y nos remueve infinidad de aspectos del pasado, de nuestra historia de vida, y sobre todo de nuestras relacione de pareja anteriores y las familiares.
Elegimos a una pareja con la que deseamos estar, pero en el amor de pareja nos motivan distintos aspectos cuando buscamos a esa persona con la que compartir ese tiempo de vida. Los motivos de esa elección específica pueden diferir mucho; hay personas que se dejan llevar por la atracción física y la sexualidad, otros por una buena posición que les de seguridad  económica en la vida, otros por una persona con las que sentir un amor de pareja para no estar solos, por tener a alguien a quien cuidar o ser cuidado,  etc.
Si nos damos cuenta el aspecto clave que más se remueve en el amor de pareja es la búsqueda de seguridad. Deseamos ser amados pero no de cualquier manera, y cuando no logramos aquello que ansiamos nos frustra, decepciona, entristece y en algunas ocasiones nos hace desesperar.
En el amor de pareja, al juntarse dos personas con historias de vida diferentes, y Seguir leyendo…

Enviudar, retos para uno de los momentos vitales más duros

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Enviudar, retos para uno de los momentos vitales más duros

Enviudar es uno de los momentos más duros en la vida por los que puede atravesar una persona. Parejas que llevan una trayectoria vital juntas, donde han podido compartir gustos, intereses, rutinas, perspectivas de vida, hijos, amistades, etc derrepente se encuentran que les falta esa otra parte que les complementaba, ese compañero o compañera de camino con el que han podido realizar numerosas actividades cotidianas.

Por ello enviudar no es solo perder a la persona que se amaba o con la que hemos podido compartir parte de nuestra vida, es también perder parte de nosotros. Cuando la pareja muere, también hay una parte nuestra que se va con ella, que nos puede dejar de alguna forma inmersos en el desconcierto o bastante perdidos sobre la dirección que tomar. Con la pareja se han construido durante horas, días, semanas, meses y años rutinas, hábitos, horarios, actividades, costumbres que cuando el otro se va se quedan «cojas»  y que poco a poco tendrán que volver a ser instauradas o transformadas por unas nuevas.

Por tanto al enviudar hay aspectos que uno siente que se desvanecen y que no solo son emocionales o vitales sino también cotidianos; desde el desayuno, Seguir leyendo…

Tropezar con la misma piedra en el amor

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Tropezar con la misma piedra en el amor

Tropezar con la misma piedra en las relaciones de pareja no es algo excepcional sino que frecuentemente ocurre, o bien porque se vuelve con la persona cuya relación se había finalizado, o porque se comienza una relación afectiva muy similar a la anterior, aunque sea con otra persona.

Julio Iglesias hace años en su canción Con la misma piedra se repetía a sí mismo estas palabras:

«Tropecé de nuevo y con la misma piedra
en cuestión de amores nunca he de ganar
porque es bien sabido que el que amor entrega
de cualquier manera tiene que llorar.»

Parece que ya en la canción se augura el fracaso de la entrega en el amor, aspecto que por supuesto no tiene que darse, es decir, uno puede comenzar una nueva relación, estar enamorado, dejarse llevar habiendo aprendido de la experiencia, y no conllevar un sufrimiento como en el pasado.

Pero sí es cierto que ocurre frecuentemente que se pueda tropezar de nuevo con la misma piedra en las relaciones de pareja. Hay hombres, pero sobre todo mujeres que atiendo en la consulta, profesionales, exitosas, inteligentes, autónomas, atractivas, luchadoras, etc., y que repiten elecciones de pareja basadas en un mismo patrón Seguir leyendo…

¿Cómo resolver los conflictos de pareja?

 ¿Cómo resolver los conflictos de pareja?conflictos de pareja

 La ausencia de conflictos de pareja no es un indicador de que ésta funcione bien. En una relación afectiva de alta intimidad todos podemos y debemos tener desacuerdos, ya que no somos la misma persona, por lo que la forma de ver las cosas, de nuestras necesidades son diferentes, y por tanto los conflictos pueden ser más o menos habituales.

El tema es cómo se afrontan, y es ahí donde radica la cuestión: En una pareja una parte puede asumir el mando y decide por los dos, otra prefiere callarse y no mostrar su opinión, otras se enfrentan, se chillan y faltan al respeto y otras llegan a un punto de acuerdo entre ambos, etc.

El otro día una pareja en terapia señalaba que ellos discutían mucho porque a menudo veían las cosas de manera diferente. Como les señalaba en la consulta, el problema no es discutir sino en el cómo se hace. Hay discusiones que permiten construir, conocernos más y fortalecer la propia relación y hay otras que hacen todo lo contrario; desgastar, debilitar la relación y favorecer el alejamiento y el sentimiento de incomprensión por parte del otro. En el primer caso la discusión está basada en Seguir leyendo…

Problemas de pareja. Todos los tenemos, ¿pero de dónde vienen?

 Problemas de pareja y su realidadproblemas de pareja

Los problemas de pareja no suelen ser ajenos a la mayor parte de la población que comparte su vida con alguien. Dificultades en los espacios personales y con la familia de origen, en las formas de resolver los conflictos que pueda haber, en el tipo de comunicación que como pareja se establece, en la sexualidad, en la convivencia, en el cuidado de la casa o de los hijos, etc., son bastante frecuentes, pero eso no significa que no supongan un reto en la relación que de no resolverse pueda acabar en ruptura o haciendo la convivencia insoportable.

Hay diferentes problemas de pareja que nos encontramos frecuentemente en la consulta. Muchas personas señalan el ser incapaces de saber comunicarse, que acaban discutiendo por cualquier tontería y que ya todo lo que hace el otro les coloca en un plan defensivo. Otras plantean que no se hablan, que realmente no saben lo que piensa el otro, ya que una o las dos partes se callan y no dicen lo que sienten, desean o necesitan.

Los problemas de pareja vienen causados frecuentemente por diferentes motivos:

  • Por un lado porque en una pareja nos juntamos dos personas ajenas con historias de vida diferentes, con entornos claves muy diversos en una etapa tan Seguir leyendo…

Conciliación laboral y familiar: ¿un espejismo?

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Hace unos días me invitaron a participar en un evento sobre trabajo y conciliación familiar. La verdad es que me resultó muy interesante, sobre todo por los asistentes, que en realidad contaban con la mayor experiencia que se podía tener; ser padres y madres y trabajar con empleo remunerado fuera o dentro del hogar familiar.

Una de las cosas que me llamó la atención, y que no deja de ser un reflejo social de lo que sucede actualmente, es que el ochenta por ciento de los asistentes eran mujeres, y pocas de ellas habían acudido con su marido, a pesar de que todas los asistentes estaban viviendo en pareja.

Esto no es más que una muestra de que el tema de conciliación de trabajo y familia sigue siendo sentido erróneamente como de las mujeres. Seguimos siendo nosotras las que tenemos esa sensación y sentimiento de no llegar a todo, de no saber si hacemos bien al disfrutar con nuestro trabajo, si no es bueno querer trabajar fuera de casa, si nos equivocamos por no estar tanto tiempo con los hijos, si debemos elegir entre una exitosa carrera profesional o la maternidad…Nos fustigamos, y nos fustigan, sin parar.

De hecho, las cifras hablan por sí solas Seguir leyendo…

¿QUÉ DECISIÓN TOMAR ANTE UN PROBLEMA?

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Tener decisión ante las circunstancias vitales que se nos presentan puede llevarnos hacia una dirección u otra muy distinta. Uno de los grandes errores que a menudo se nos presenta cuando en nuestra vida hay que tomar decisiones es saber diferenciar aquello prioritario de aquello que no lo es, medir el nivel de urgencia que requiere, y actuar de la forma más eficiente y sana para afrontar la situación.

Por lo prioritario podemos entender lo que es más relevante o que tiene un carácter preferente respecto a otros aspectos, mientras que urgente significa la inmediatez con la que hay que tomar decisiones, vamos algo que corre prisa y que no puede demorarse.
De esta forma urgente y prioritario no son sinónimos, y es importante discriminarlo, ya que a lo largo de la vida en todos los aspectos personales, laborales y familiares nos encontramos con situaciones o problemas que dependiendo del enfoque que les demos los afrontaremos mejor o peor.

En el siguiente gráfico pueden observarse ciertas pautas sobre qué actuación sería recomendable tomar ante circunstancias que podemos encontrarnos en nuestra vida cotidiana, y además se describen una serie de hechos con los que gran número de personas puede sentirse identificado/a:

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Si por ejemplo se va Seguir leyendo…

¿El amor está en el aire?

Sin darnos cuenta llega otra vez San Valentín y se ven anuncios por todas partes que te invitan a que seas generoso con tu pareja, y que si la quieres, le regales algo, que pases una noche romántica y lo des todo. Son días en los que aquellas personas que no viven una historia de amor se sienten más solos que en otros momentos.

Ya están los días donde se respira la famosa canción de Love is in the air; o El amor está en el aire, pero ¿Es eso lo que respiramos, lo que sentimos, en aquello que nos implicamos día a día? Realmente el amor no está en el aire, sino en lo cotidiano, en los detalles pequeños y por supuesto en la persona por la que sentimos.

La forma de amar en pareja difiere en unas relaciones que en otras, pero siempre presenta rasgos de cada una, aunque unas predominen más:

-Desde lo erótico, la pasión y la atracción física (Flechazo). Con actividad sexual intensa, rápida, y variada.

– Desde el Juego, sin el compromiso y la pasión que el anterior.  Suele ser un amor rara vez posesivo y celoso, siempre dispuesto a divertirse y a amar.

– Desde la amistad; Amor sin fiebre ni locura, pacífico y sosegado, donde las relaciones Seguir leyendo…

¿ES LA SOLUCIÓN LA SUMISIÓN?

¿ES LA SOLUCIÓN LA SUMISIÓN?

Sin prácticamente comentarios os propongo que veáis este documental: Mujeres Sumisas que me enseñaron hace unos cinco meses. Va en la línea de las últimas noticias que han salido en los medios de comunicación sobre el libro editado por el Arzobispado de Granada de la autora italiana Costanza Miriano: «Cásate y sé sumisa», que tampoco difiere mucho del polémico libro que la psicóloga americana Laura Doyle escribió hace seis años. «La esposa entregada» como un manual de consejos para mujeres dominantes a las que aconseja rendirse ante su marido, callarse o mantener la boca cerrada, etc para que una relación de pareja funcione.

Mujeres que renuncian a la igualdad, en la que han podido ser educadas, para evitar disputas o conflictos con su pareja, y que el planteamiento es el no asumir responsabilidad. Sumisión y entrega de la mujer como panacea para que una relación de pareja funcione; no muy diferente de aquello que observamos que sucede en culturas islámicas que marcan el camino que les es más sencillo y fácil; que sea la mujer la que renuncia a ciertos derechos en pro del hombre. No hay nada novedoso, ya que recuerda aspectos que se marcaban en el pasado Seguir leyendo…