Cómo decir que soy homosexual

 

Cómo decir que soy homosexual

 

«Soy homosexual y no sé cómo decírselo a mis padres»  No es la primera vez que lo he escuchado tanto dentro como fuera de la consulta.

Mujeres, hombres que no saben como poder comunicar lo que son, lo que sienten, sin tener que justificar su orientación sexual.
Cómo decir que soy homosexual no debería ser motivo de preocupación, ansiedad, angustia, dolor y sin embargo en muchas ocasiones eso genera y la persona se encuentra en un callejón sin salida donde por un lado actúa «como si»fuese heterosexual cuando no es su identidad.
Hace ya más de una década escuché por primera vez a una mujer, Cómo decir que soy homosexual a mis padres, no creo que lo entiendan, son muy tradicionales, parecen negar la realidad de que la amiga que me acompaña en realidad es mi pareja. Tratan de no preguntarme sobre mi vida personal y ni yo, no ellos encaramos la situación, así que todo es una obra teatral donde ellos viven en la ignorancia y yo tapo mi realidad.
En su caso pudo transmitirlo. Hay situaciones que he atendido donde personas muy cercanas para el hombre o la mujer han fallecido sin realmente conocer la orientación sexual de sus hijos

Disfunciones sexuales, cuando la mente es un factor clave.

Disfunciones sexuales

disfunciones sexuales

Para acercarnos a las disfunciones sexuales es importante conocer que la respuesta sexual se divide en una serie de etapas, y por tanto, el tipo de alteración diferirá si se da en una fase o en otra. Las fases de la respuesta sexual se dividen las siguientes etapas; la del deseo, la de excitación, la de meseta, orgásmica y resolución por tanto, según la especificidad de la disfunción sexual ésta afectará en una etapa u otra, aunque las disfunciones sexuales suelen darse mayoritariamente por falta de deseo, ausencia de excitación, o incapacidad de alcanzar el disfrute o llegar al orgasmo.

Algunos ejemplos que se pueden encontrar en la consulta de manera frecuente es que no se tenga deseo sexual. Aquí hay que conocer y profundizar en las causas de éste ya que pueden ser multifactoriales, y el componente psicológico tiene mucho peso. Puede ser por un estado de mucha ansiedad, porque se tenga aversión al sexo por alguna experiencia vivida de forma traumática y así se evita, por expectativas irreales hacia lo que es la experiencia sexual, o también porque la persona no haya aprendido a permitirse desear.

Puede que aunque haya deseo sexual la respuesta de excitación no se dé, generándose en Seguir leyendo…

Los hijos de la pareja, ¿Pueden destruir la relación?

los hijos de la parejaLos hijos de la pareja, cuando uno tiene y el otro no

Los hijos de la pareja es un tema que está de actualidad ya que cada vez se establecen más parejas donde uno de los dos tiene hijos de anteriores relaciones. Después de estas fechas donde se comparten más momentos de encuentros familiares, y también de desencuentros, hay muchas parejas que se acaban posicionado en una encrucijada de sentimientos, dudas, crisis y malestar.
En las pasadas semanas dos personas que han solicitado comenzar psicoterapia han sido por este tema, pero en lugares opuestos. Una es una mujer cuya pareja tiene dos hijos y cuya convivencia con ellos  se le ha hecho insoportable, y el otro es un hombre cuya novia mantiene continuos conflictos con su hija de doce años. En su caso siente que su pareja no le apoya y solo le exige.

Las relaciones donde hay hijos de anteriores parejas implican comenzar esa relación sentimental no de cero, sino con una peculiaridad de esfuerzo y dedicación que muchas personas no están dispuestas a aceptar, tolerar o trabajar, aunque en un principio crean que sí. Son relaciones que requieren de un cuidado, claridad y mimo específico, porque sino es probable que se rompan.
Respecto a Seguir leyendo…

Amor de pareja

amor de pareja1Amor de pareja, ¿qué nos motiva?

El amor de pareja es el amor menos neutral que existe; está plagado de expectativas, creencias, intereses, etc, y nos remueve infinidad de aspectos del pasado, de nuestra historia de vida, y sobre todo de nuestras relacione de pareja anteriores y las familiares.
Elegimos a una pareja con la que deseamos estar, pero en el amor de pareja nos motivan distintos aspectos cuando buscamos a esa persona con la que compartir ese tiempo de vida. Los motivos de esa elección específica pueden diferir mucho; hay personas que se dejan llevar por la atracción física y la sexualidad, otros por una buena posición que les de seguridad  económica en la vida, otros por una persona con las que sentir un amor de pareja para no estar solos, por tener a alguien a quien cuidar o ser cuidado,  etc.
Si nos damos cuenta el aspecto clave que más se remueve en el amor de pareja es la búsqueda de seguridad. Deseamos ser amados pero no de cualquier manera, y cuando no logramos aquello que ansiamos nos frustra, decepciona, entristece y en algunas ocasiones nos hace desesperar.
En el amor de pareja, al juntarse dos personas con historias de vida diferentes, y Seguir leyendo…

Violencia contra las mujeres, detalles sutiles

La violencia contra las mujeres

violencia contra las mujeres

La violencia contra las mujeres no radica exclusivamente en golpes físicos, moratones, fracturas, insultos o muertes. Muchas veces creemos erróneamente que violencia contra las mujeres son los casos que salen en el telediario, las estadísticas de mujeres fallecidas a manos de sus parejas, etc.

La violencia  contra las mujeres es frecuentemente mucho más sutil. Se basa en ver y considerar de forma frecuentemente no consciente, sino interiorizada por una sociedad patriarcal, a la mujer como un objeto como una propiedad, sin personalidad o poder de decisión y elección. Una herramienta que implica satisfacción para la persona que lo usa; sea para el deseo, el narcisismo, la seguridad, la compañía,etc, por lo tanto es vista como que no tiene, o no debe tener, deseo o carácter propio.

Este próximo 7 de noviembre se va a celebrar una manifestación que denuncia la violencia contra las mujeres y donde todas las personas que acudan podrán abiertamente manifestar su rechazo a la misma y su compromiso por visibilizarla y que no quede como una cuestión de las mujeres, sino como un problema social que afecta a personas de todas las edades, culturas, nivel económico, etc. Pero no es suficiente, es en nuestro día a día Seguir leyendo…

¿Qué hacer en vacaciones?

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Hace pocos días una amiga me comentaba que tenía vacaciones el 1 de agosto y que estaba agobiada porque no tenía nada planificado. Yo me preguntaba si es necesario tenerlo organizado de antemano cuando precisamente vivimos bajo la presión de los horarios durante el invierno y queriendo tener bajo control toda nuestra vida, curiosa ironía de lo que vivir implica.

Las vacaciones es un tiempo donde parece que todo se ralentiza. Muchos pacientes también toman sus vacaciones devolviéndote que aunque tú seas un apoyo no eres imprescindible para que su vida siga adelante, lo que es muy saludable y necesario para una buena terapia psicológica.

Hay personas que se van en pareja de viaje. Esto es un reto para aquellos que pasan poco tiempo juntos ya que a menudo la rutina tapa vacíos de comunicación y de disfrute en la pareja. En vacaciones se suelen pasar muchas horas con la pareja, y es habitual que puedan generarse fricciones. Ahí lo más recomendable puede ser el facilitar que las cosas fluyan de forma mutua, que ambos favorezcan un clima donde opinen de forma diferenciada pero tratando de no discutir por cosas pequeñas o superfluas.

Una paciente que rompió hace unos meses con su pareja después Seguir leyendo…

Falta de deseo sexual

Deseo y sexualidad van muy unidos; más todavía que sexualidad y genitalidad; es decir para que haya placer sexual tiene que haber deseo ya que éste es la parte clave para comenzar una relación sexual, y la vivencia del placer a nivel sexual no tiene por qué estar centrado en lo genital; es decir para una relación sexual satisfactoria lo genital no es primordial, pero en cambio es necesario comenzar con el desear.

Realmente la fase de deseo tiene más que ver con lo psicológico que con lo fisiológico, pero sin ella es decir, si no hay deseo no se podrá mantener una relación sexual plena y será displacentera.

Sin embargo es a menudo poco considerado y quizás puede deberse a que aparentemente uno no percibe de forma fácil a nivel corporal si siente o no deseo; no pasa igual, por ejemplo, con la fase de excitación en la que la persona identifica claramente cambios fisiológicos; agitación, erección, lubricación, etc.

La realidad es que es una fase que hace años no era muy tenida en cuenta, posiblemente por esa educación represiva en la que precisamente se «castraba» el deseo o la verbalización del mismo, pero la realidad es que cada vez más personas acuden a consultar a profesionales por Seguir leyendo…

NI UNA SOLA PALABRA DE AMOR, SOBRE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Dependencia emocional

Sobre la dependencia emocional hace unos días me enviaron este vídeo sobre un corto, NI UNA SOLA PALABRA DE AMOR, donde se escenifica y representa a modo de corto una grabación en un contestador real en el que una mujer busca a la persona amada sin recibir respuesta. Este corto argentino vio la luz a principios de agosto de 2013 tras la idea que le surgió a su director, El Niño Rodriguez, director de cine, que escuchó en internet un vídeo de una cinta de contestador llena de grabaciones y comprada en el Mercado de las Pulgas (Argentina). En la misma se escuchan mensajes donde una mujer, Maria Teresa, en diferentes momentos busca, recrimina, seduce, insulta, reprocha, chantajea, se frustra, amenaza y se desespera hacia un hombre, Enrique.

De ahí el tema de este post, una pequeña introducción hacia la dependencia emocional en la pareja. De hecho seguramente muchos nos podemos sentir identificados con alguno de los personajes de este corto; o bien por demandar y buscar, o por sentirnos demandados y buscados de forma extenuante…Escenas que en las parejas se viven de forma casi cotidiana y que a menudo se simbolizan a través de frases como las del vídeo: «Siempre soy yo Seguir leyendo…

PAREJA: ORIGEN, DESARROLLO Y FINAL

Cuando empezamos una relación de pareja todas y todos sabemos que esa relación puede terminar, no obstante la frase trillada: “Hasta que la muerte nos separe”, es avasalladora, pues en realidad significa, hasta que “algo externo a nosotros nos separe”, lo cual limita ya la libertad de decisión, del “hasta que la muerte de aquello que ha motivado nuestro encuentro nos lleve a separarnos”. Y si la función que tiene la pareja humana es la de desarrollar la capacidad amorosa de cada individuo, puede ocurrir que ese sistema empiece a no ser válido para el desarrollo personal de uno de sus miembros y a partir de ese momento tiene que haber un replanteamiento real y una asunción de la crisis.

Ese conflicto puede venir motivado por un cambio de valores individuales, por un cambio de trabajo, por la entrada de una tercera persona dentro del marco sexual o afectivo-emocional, por el nacimiento de un hijo, por el fallecimiento de un familiar de uno de los miembros de la pareja, o por cualquier otra circunstancia cotidiana que influya directamente en la emocionalidad, y eso repercute en su sistema más próximo. Si tomamos en cuenta, que la pareja es un sistema vivo, nadie puede Seguir leyendo…

HERRAMIENTAS DE AYUDA EN TU RELACIÓN DE PAREJA

forma

Al principio estas herramientas se pueden sentir extrañas pero pueden ser de gran ayuda si hay buena predisposición y las pones en práctica. Animo!

 1º.  “Se curioso respecto a tu pareja”

  • Cambia tu forma de pensar de “le conozco tan bien” o “ya está haciendo lo mismo de siempre” a “qué es lo que realmente está pasando con esta persona que quiero”
  • Imagina que no conoces a tu compañero/a. no le critiques o juzgues. En vez de esto, intenta aprender algo nuevo acerca de él/ella.
  • Quieres saber qué es lo que está pasando…
  • Que es lo que le hace a esta persona moverse…….
  • Desde esta postura de no conocerle o saberlo, pregúntate que le está pasando a tu compañero/a……….

Haciendo esto lograras que la presión sanguínea no se disparare, tendrás información acerca de tu compañero y éste/a, no se sentirá bajo un ataque y así podrá venir hacia ti sin ponerse a la defensiva.

2º. “Reconoce, observa tu propia parte en la crisis”

  • Recapacita como has contribuido tú a los problemas de pareja que se están tratando.
  • Al principio cuesta ya que la tendencia es señalar hacia otro lado (culpabilizar) excepto nosotros mismos.
  • Lo positivo es que viendo nuestra parte en el problema nos da poder y podemos hacer algo al respecto.

De Seguir leyendo…